Реинкарнация и "следующие" жизни
Попробую двигаться дальше.
По-поводу двух миров - у меня, когда я "смотрю" свои воспоминания, есть впечатление, что два мира - наш, и мир усопших, мир духов - разделены, не совмещаются, даже если пересекаются в одном физическом месте на земле. Я не помню в мире духов ни одного живого человека - ну, чтобы они даже рядом были, или еще как-то. А ведь люди приходят на кладбище, к примеру. Но не поручусь - может быть, опять просто не помню этого.
Еще почему мне кажется, что какое-то разделение есть: если в течении, почему-то думаю, первых трех дней после смерти я мог(ла) посетить свою прежнюю семью, то, когда я решил(а) так же поступить после похорон, я не смогл(а) этого сделать. И я не помню точно, из-за чего. Кажется, было два момента - я не могла это сделать физически, это было невозможно, как войти в картину. И еще мне это, кажется, пояснили, что мне туда нельзя. И еще - я уже начал понимать, что это уже не моя жизнь, что нет мне места там. И я остал(ся) на кладбище, какое-то время. Хотя я точно помню, что после похорон домой намылился.
Когда меня забрали наверх, после моих полетов, было немного ощущение, что слишком я разрезвил(ась), это заметили, и убрали оттуда меня, чтобы я не нарушал(а) тишину и покой, и, кажется, порядок, и еще, чтобы я случайно не пересеклась с живыми людьми - так как я активно начал(а) осваивать окрестные территории. Не смогу обьяснить противоречие между моим первым утверждением - про завесу - и вторым- что полеты могли заметить живые люди. Но было и то, и другое. Может быть при полетах я становил(ась) таким типо полтергейстом. Помню чувство сожаления по-поводу того, что не дали нарезвиться вволю.
Мир духов визуально несколько другой, другого цвета. Там много сине - серых оттенков, не помню желтого, зеленого. Смотришь на тот же пейзаж, что и когда ты был живой, но видишь его по-другому. Совсем как при жизни, видно первые три дня, когда еще можешь попасть домой. Потом мир вокруг выглядит по-другому. Про три дня - это не знаю откуда, может быть уже из услышанного в этой жизни. Но, когда пишу, не вызывает отторжения, так что может быть так и есть, дней - три.
В той комнате, с солнечным светом, я точно болтал(ся ) "в воздухе". Но старался вести себя "как человек" - голова вверху, ноги ( которых не было, я иногда понимал это, удивлялся) - внизу. Висел(а) так, покачиваясь "в воздухе".
По-поводу двух миров - у меня, когда я "смотрю" свои воспоминания, есть впечатление, что два мира - наш, и мир усопших, мир духов - разделены, не совмещаются, даже если пересекаются в одном физическом месте на земле. Я не помню в мире духов ни одного живого человека - ну, чтобы они даже рядом были, или еще как-то. А ведь люди приходят на кладбище, к примеру. Но не поручусь - может быть, опять просто не помню этого.
Еще почему мне кажется, что какое-то разделение есть: если в течении, почему-то думаю, первых трех дней после смерти я мог(ла) посетить свою прежнюю семью, то, когда я решил(а) так же поступить после похорон, я не смогл(а) этого сделать. И я не помню точно, из-за чего. Кажется, было два момента - я не могла это сделать физически, это было невозможно, как войти в картину. И еще мне это, кажется, пояснили, что мне туда нельзя. И еще - я уже начал понимать, что это уже не моя жизнь, что нет мне места там. И я остал(ся) на кладбище, какое-то время. Хотя я точно помню, что после похорон домой намылился.
Когда меня забрали наверх, после моих полетов, было немного ощущение, что слишком я разрезвил(ась), это заметили, и убрали оттуда меня, чтобы я не нарушал(а) тишину и покой, и, кажется, порядок, и еще, чтобы я случайно не пересеклась с живыми людьми - так как я активно начал(а) осваивать окрестные территории. Не смогу обьяснить противоречие между моим первым утверждением - про завесу - и вторым- что полеты могли заметить живые люди. Но было и то, и другое. Может быть при полетах я становил(ась) таким типо полтергейстом. Помню чувство сожаления по-поводу того, что не дали нарезвиться вволю.
Мир духов визуально несколько другой, другого цвета. Там много сине - серых оттенков, не помню желтого, зеленого. Смотришь на тот же пейзаж, что и когда ты был живой, но видишь его по-другому. Совсем как при жизни, видно первые три дня, когда еще можешь попасть домой. Потом мир вокруг выглядит по-другому. Про три дня - это не знаю откуда, может быть уже из услышанного в этой жизни. Но, когда пишу, не вызывает отторжения, так что может быть так и есть, дней - три.
В той комнате, с солнечным светом, я точно болтал(ся ) "в воздухе". Но старался вести себя "как человек" - голова вверху, ноги ( которых не было, я иногда понимал это, удивлялся) - внизу. Висел(а) так, покачиваясь "в воздухе".
Теперь про разговор в комнате. Один раз сделаю оговорку - "кажется, это было так" - и больше к ней возвращаться не буду.
Я увидел себя там, состояние, как уже описывала раньше - обдолбанное какое-то. Висю, привыкаю к тому, как меня в " воздухе" качает, несколько раз, кажется, не удалось удержать себя вертикально, но я старался, потому что еще помнил себя мужчиной, человеком.
Заметил людей в комнате - не помню, что сначала, кажется, голос, говорил, как уже писала, один, был справа от меня и близко, двое - подальше, как-бы сидели ко мне боком. Тот, что был близко - не все время его видел(а), иногда - только голос.
Кажется, я спросил - я умер? Мне ответили - Да. Тогда я вспомнил о сыне, и стал их просить - разрешить мне вернуться, у меня там остался сын, он еще ребенок, я хочу ему помочь, хочу его воспитать. Мне ответили - Это невозможно, это помню дословно, именно этими словами. Тогда я стал просить о возможности встретиться с ним, кажется я знал, что будет другая жизнь. Мне показали кусок моей нынешней жизни, в котором я встречаюсь со своим сыном. Я увидела его уже взрослым, во второй половине его жизни - примерно 43 года, и поняла, чти уже поздно - я уже ничем не смогу ему помочь, он вырос. Я видел(а) какие-то его проблемы, пыталась помочь, но это было не очень результативно - он меня не слышал. Я так и сказал(а) им - но это поздно. Мне ответили - это единственная возможность. Я согласился.
Забегая вперед скажу, что мой сын, как мне кажется, опять же, доказать не могу, был моим инструктором по вождению. Мы виделись с ним ровно столько, сколько положено в процессе обучения. Сначала контакта не было, потом мы подружились. Он показал мне фото своего сына, я тогда сразу даже не среагировала, не поняла, что это, возможно - мой внук. Все это " догнала" чуть позже.
Хотела даже провести расследование. Я ведь знала его ( мою? ) фамилию. Но не решилась. Сейчас ее не помню, жаль, что не записала. Может быть, я бы вернулась к этому однажды. А тогда - не стала, да и не знала - как - в какие архивы идти и так далее. Если бы я в прошлой жизни не участвовала в совершении или при совершении преступления, я бы на это, возможно, решилась. Кажется, я уточнила только, что он рос без отца. И, если быть честной до конца- боялась разочароваться, а вдруг я ошибаюсь, и это не он. Но этот эпизод очень хорошо "накладывался" на то, что мне показали в комнате. Да и не было такого по-отношению к кому-то еще, даже в мыслях.
Я не искала его, я не помнила, что "договорилась о встрече". Когда это событие наступило, я почему-то узнала его, не сына, а как-бы все вместе, это событие. Не с уверенностью 100%, но довольно сильной. И не с первого дня, а чуть позже. То есть такого - о, мой сын - не было. Как-то поняла это потом.
Сын, как и я, был русским, но думаю, здесь - как с полом. Это, скорее всего, может меняться.
Отредактировано DLV (30.07.2015 13:38:27)
Я увидел себя там, состояние, как уже описывала раньше - обдолбанное какое-то. Висю, привыкаю к тому, как меня в " воздухе" качает, несколько раз, кажется, не удалось удержать себя вертикально, но я старался, потому что еще помнил себя мужчиной, человеком.
Заметил людей в комнате - не помню, что сначала, кажется, голос, говорил, как уже писала, один, был справа от меня и близко, двое - подальше, как-бы сидели ко мне боком. Тот, что был близко - не все время его видел(а), иногда - только голос.
Кажется, я спросил - я умер? Мне ответили - Да. Тогда я вспомнил о сыне, и стал их просить - разрешить мне вернуться, у меня там остался сын, он еще ребенок, я хочу ему помочь, хочу его воспитать. Мне ответили - Это невозможно, это помню дословно, именно этими словами. Тогда я стал просить о возможности встретиться с ним, кажется я знал, что будет другая жизнь. Мне показали кусок моей нынешней жизни, в котором я встречаюсь со своим сыном. Я увидела его уже взрослым, во второй половине его жизни - примерно 43 года, и поняла, чти уже поздно - я уже ничем не смогу ему помочь, он вырос. Я видел(а) какие-то его проблемы, пыталась помочь, но это было не очень результативно - он меня не слышал. Я так и сказал(а) им - но это поздно. Мне ответили - это единственная возможность. Я согласился.
Забегая вперед скажу, что мой сын, как мне кажется, опять же, доказать не могу, был моим инструктором по вождению. Мы виделись с ним ровно столько, сколько положено в процессе обучения. Сначала контакта не было, потом мы подружились. Он показал мне фото своего сына, я тогда сразу даже не среагировала, не поняла, что это, возможно - мой внук. Все это " догнала" чуть позже.
Хотела даже провести расследование. Я ведь знала его ( мою? ) фамилию. Но не решилась. Сейчас ее не помню, жаль, что не записала. Может быть, я бы вернулась к этому однажды. А тогда - не стала, да и не знала - как - в какие архивы идти и так далее. Если бы я в прошлой жизни не участвовала в совершении или при совершении преступления, я бы на это, возможно, решилась. Кажется, я уточнила только, что он рос без отца. И, если быть честной до конца- боялась разочароваться, а вдруг я ошибаюсь, и это не он. Но этот эпизод очень хорошо "накладывался" на то, что мне показали в комнате. Да и не было такого по-отношению к кому-то еще, даже в мыслях.
Я не искала его, я не помнила, что "договорилась о встрече". Когда это событие наступило, я почему-то узнала его, не сына, а как-бы все вместе, это событие. Не с уверенностью 100%, но довольно сильной. И не с первого дня, а чуть позже. То есть такого - о, мой сын - не было. Как-то поняла это потом.
Сын, как и я, был русским, но думаю, здесь - как с полом. Это, скорее всего, может меняться.
Отредактировано DLV (30.07.2015 13:38:27)
В этой жизни уже был период, когда я все вспомнила очень ярко, гораздо ярче, чем сейчас. Я уже упоминала -я занималась йогой тогда, и был один год, одно лето, когда из меня " поперло" - я начала одно за другим вспоминать вот такие вот вещи, глубоко забытие. Офигивала от того - КАК - такое можно забыть. Не именно прошлую жизнь, а и то, что было в этой. Позже опишу то событие, которое имею ввиду. Уже упоминала его, мельком - это о том, как мне угрожали плохие.
Сейчас заговорила об этом вспоминании из-за сына, и из-за того преступления.
Пока не буду писать, что это было за преступление - это не то, о чем мне приятно писать - начну с утра после. Я проснулся, протрезвел вроде, и впомнил вчерашний день. Поскольку я был вчера пьяный до отключки, то я не мог наутро быть уверен - это происходило на самом деле, или мой пьяный бред. Понял, что это правда. Тогда единственной мыслью было - Господи, хоть бы я ничего не сделал ( была на это надежда, опять же, из-за состояния полной опьянелости, просто бы не смог) - я повторял это снова и снова - хоть бы ничего не было, хоть бы ничего не было, как-то так, примерно, и обращался почему-то к Богу - как мы все, атеисты или кто бы там ни было - это в таких случаях делаем.
Когда я был уже в комнате, и мне, видимо, показали этот кусок из жизни, где я безумно, иступленно хотел, чтобы этого не было - я услышал(а) фразу : Вот из-за того, что ты так молился тогда". Фраза, по-моему, так и осталась незаконченной, но давала надежду.
Эта фраза, дословно, "догнала" меня в этой жизни. Это было то самое лето, когда я все вспомнила. И мне нужно было с кем-то поделиться. Я выбрала дядю - он увлекается всякими мистиками, лечениями, и даже, кажется, имеет некие способности к этому. Эту фразу, дословно, произнес он, причем именно "молился", а не молилась. Конец фразы я так и не помню, даже не знаю, был ли он. Кажется, нет.
Я сказала ему тогда, что я не вижу, не понимаю, как в жизни увидеть Бога. Он мне ответил, на мой тогдашний взгляд, странновато - вот когда ты увидишь его, ты будешь рыдать так, как не рыдала никогда в жизни. Ну да, конечно, подумала я, и про "увидишь", и про рыдать.
Я не увидела его как образ какой-то. Но чуть позже со мной случилось одно ... понимание, что ли. Я была в комнате одна - тогда я жила одна в однокомнатной квартире. И была вся в мыслях - вспоминаниях. И, кажется, тогда, я вспомнила о сыне, всю эту историю, начиная с комнаты. И вдруг, даже не знаю, почему, я сказала, кажется, вслух, потому что я это ПОНЯЛА тогда - Господи, я просила тебя позволить МНЕ позаботиться о нем, а мне нужно было попросить ТЕБЯ позаботиться о нем. И в тот же момент я почувствовала, какая же все это время, от момента моей смерти, и вот до этого момента, у меня на душе была тяжелющая каменюка - моя печаль о сыне, моя вина за то, что я его бросил. И я поняла, что я могу быть теперь, когда я перепоручила сына Богу, от этой каменюки свободна. Люди, я рыдала так, как никогда, ни до, ни после. Я не могла остановиться. Рыдания шли как-бы из меня, волнами какими-то. Я почему-то ушла в ванную, легла там на кафельный пол, и "урыдывалась "там. Наверное, эта тяжесть так из меня выходила.
Я ведь своего сына из прошлой жизни не помнила все время в этой. А каменюка в душе все это время была, вне зависимости от того, помнила я его, осознавала я это все, или нет.
Вот такие дела..
Отредактировано DLV (30.07.2015 13:41:51)
Сейчас заговорила об этом вспоминании из-за сына, и из-за того преступления.
Пока не буду писать, что это было за преступление - это не то, о чем мне приятно писать - начну с утра после. Я проснулся, протрезвел вроде, и впомнил вчерашний день. Поскольку я был вчера пьяный до отключки, то я не мог наутро быть уверен - это происходило на самом деле, или мой пьяный бред. Понял, что это правда. Тогда единственной мыслью было - Господи, хоть бы я ничего не сделал ( была на это надежда, опять же, из-за состояния полной опьянелости, просто бы не смог) - я повторял это снова и снова - хоть бы ничего не было, хоть бы ничего не было, как-то так, примерно, и обращался почему-то к Богу - как мы все, атеисты или кто бы там ни было - это в таких случаях делаем.
Когда я был уже в комнате, и мне, видимо, показали этот кусок из жизни, где я безумно, иступленно хотел, чтобы этого не было - я услышал(а) фразу : Вот из-за того, что ты так молился тогда". Фраза, по-моему, так и осталась незаконченной, но давала надежду.
Эта фраза, дословно, "догнала" меня в этой жизни. Это было то самое лето, когда я все вспомнила. И мне нужно было с кем-то поделиться. Я выбрала дядю - он увлекается всякими мистиками, лечениями, и даже, кажется, имеет некие способности к этому. Эту фразу, дословно, произнес он, причем именно "молился", а не молилась. Конец фразы я так и не помню, даже не знаю, был ли он. Кажется, нет.
Я сказала ему тогда, что я не вижу, не понимаю, как в жизни увидеть Бога. Он мне ответил, на мой тогдашний взгляд, странновато - вот когда ты увидишь его, ты будешь рыдать так, как не рыдала никогда в жизни. Ну да, конечно, подумала я, и про "увидишь", и про рыдать.
Я не увидела его как образ какой-то. Но чуть позже со мной случилось одно ... понимание, что ли. Я была в комнате одна - тогда я жила одна в однокомнатной квартире. И была вся в мыслях - вспоминаниях. И, кажется, тогда, я вспомнила о сыне, всю эту историю, начиная с комнаты. И вдруг, даже не знаю, почему, я сказала, кажется, вслух, потому что я это ПОНЯЛА тогда - Господи, я просила тебя позволить МНЕ позаботиться о нем, а мне нужно было попросить ТЕБЯ позаботиться о нем. И в тот же момент я почувствовала, какая же все это время, от момента моей смерти, и вот до этого момента, у меня на душе была тяжелющая каменюка - моя печаль о сыне, моя вина за то, что я его бросил. И я поняла, что я могу быть теперь, когда я перепоручила сына Богу, от этой каменюки свободна. Люди, я рыдала так, как никогда, ни до, ни после. Я не могла остановиться. Рыдания шли как-бы из меня, волнами какими-то. Я почему-то ушла в ванную, легла там на кафельный пол, и "урыдывалась "там. Наверное, эта тяжесть так из меня выходила.
Я ведь своего сына из прошлой жизни не помнила все время в этой. А каменюка в душе все это время была, вне зависимости от того, помнила я его, осознавала я это все, или нет.
Вот такие дела..
Отредактировано DLV (30.07.2015 13:41:51)
Мама и папа не только дают нам тело, но и делятся своей душой. Творцу нет необходимости каждый раз создавать то, что Он уже один раз создал. Память есть у человека, чтобы что то исправить, не допустить еще раз и т.д. У души «память» это её цвет, при плохом поступке она темнеет, меняется её изначальная энергетическая структура.
Мне не показалось, что мама и папа делились со мной душой. Моя душа была сама по себе, и до, и будет после. Но она пришла в мир, даже не было ощущения - что через них, а скорее - к ним.
Чтобы сохранить "хронологию" своего рассказа, о том, как я выбирала родителей, и почему я выбрала именно своих - я расскажу позже. Родителей тоже предложили несколько вариантов, мне - три пары. Не помню, что было сначала - выбор жизни, или родителей. Но, по-моему, сначала я выбрал(а) жизнь. Собственно, это было бы и логично. Да, выбор родителей - это было уже ближе к рождению.
Чтобы сохранить "хронологию" своего рассказа, о том, как я выбирала родителей, и почему я выбрала именно своих - я расскажу позже. Родителей тоже предложили несколько вариантов, мне - три пары. Не помню, что было сначала - выбор жизни, или родителей. Но, по-моему, сначала я выбрал(а) жизнь. Собственно, это было бы и логично. Да, выбор родителей - это было уже ближе к рождению.
Да нет же - ребенок, вообще человек - это и есть душа. Она, наверное, не имеет к какой-то момент тела, например, в мире духов. Но воспринимает себя без тела так же, как и когда имеет тело.
Вы услышьте то, что говорят старики - как правило, с драматизмом - вот , например, не помню, кто сказал, кто-то из знаменитых - " Самая большая трагедия старости в том, что внутри ты остаешься молодым". Насколько я для себя поняла, ты "внутри" всегда, или какое-то длительное время, бОльшее, чем одна жизнь - "одинаковый", если говорить о том, каким ты сам себя ощущаешь. Не уверена, что для того, что внутри, подходит дословно понятие "возраст". Во всяком случае, в человеческих "возрасто- еденицах". Хотя все же думаю, что и для души понятие возраста есть, но оно более.. длительное.
На второй вопрос на своем примере ответить не могу, не видела связей никаких. Выбор делала по другому принципу. Позже расскажу подробней.
Отредактировано DLV (30.07.2015 17:35:08)
Вы услышьте то, что говорят старики - как правило, с драматизмом - вот , например, не помню, кто сказал, кто-то из знаменитых - " Самая большая трагедия старости в том, что внутри ты остаешься молодым". Насколько я для себя поняла, ты "внутри" всегда, или какое-то длительное время, бОльшее, чем одна жизнь - "одинаковый", если говорить о том, каким ты сам себя ощущаешь. Не уверена, что для того, что внутри, подходит дословно понятие "возраст". Во всяком случае, в человеческих "возрасто- еденицах". Хотя все же думаю, что и для души понятие возраста есть, но оно более.. длительное.
На второй вопрос на своем примере ответить не могу, не видела связей никаких. Выбор делала по другому принципу. Позже расскажу подробней.
Отредактировано DLV (30.07.2015 17:35:08)
Еще немного поясню, как выглядел для меня мир духов, в "кладбищенский" период - как-буд-то смотришь на привычный мир через цветной фильтр, у меня - синий.
В целом впечатление более скучное, чем при жизни - ярких красок нет и свет приглушенный.
И еще он немного "плыл". Не такой как-бы четкий. Но и не размытый. В целом состояние другое, по ощущениям.
В целом впечатление более скучное, чем при жизни - ярких красок нет и свет приглушенный.
И еще он немного "плыл". Не такой как-бы четкий. Но и не размытый. В целом состояние другое, по ощущениям.